Acum printr-un simplu click puteti sa vedeti ce bancuri si cate bancuri a trimis vizitatorii fideli ai siteului Bancuri Itbox.
In curand pregatesc si un top al celor care au trimis cele mai multe bancuri.
17 November 2005
18 October 2005
Bancuri Povestiri
Badea Gheorghe
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
Source: Bancuri
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
Source: Bancuri
nunta de argint
bancuri - Nunta de Argint
El si ea, la nunta de argint.
Ea: "Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat."
El: "Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan."
Ea: "Bine... vad aici niste cartofi... si-o multime de bani!!"
El: "Da, cincizeci de mii de dolari."
Ea: "Cincizeci de mii de... Dumnezeule, dar de unde?..."
El: "Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan."
Ea: "Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!... Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?"
El: "Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam
Source: Bancuri
El si ea, la nunta de argint.
Ea: "Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat."
El: "Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan."
Ea: "Bine... vad aici niste cartofi... si-o multime de bani!!"
El: "Da, cincizeci de mii de dolari."
Ea: "Cincizeci de mii de... Dumnezeule, dar de unde?..."
El: "Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan."
Ea: "Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!... Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?"
El: "Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam
Source: Bancuri
Bancuri Examen
Bancuri - Examen
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe "candidati" intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca "candidati" , vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, floricica naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
Source: Bancuri
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe "candidati" intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca "candidati" , vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, floricica naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
Source: Bancuri
5000 de lire
5000 de lire.
Sotia unui scotian,o femeie de o zgarcenie rara,se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga,fericit:
-Marry,am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata,apoi intreaba:
-Da?Si cat a costat biletul?
Bancuri
Sotia unui scotian,o femeie de o zgarcenie rara,se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga,fericit:
-Marry,am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata,apoi intreaba:
-Da?Si cat a costat biletul?
Bancuri
BMW full-option
Unu isi cumparase un BMW full-option si fericit, hai sa ii faca proba pe o autostrada.
La 100km/h se gandeste: "Slabut".
La 200km/h, se gandeste "Se poate si mai bine".
Ajunge la 300km/h si un papagal se izbeste de parbriz.
Asta pune frana speriat, aduna papagalu de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il duce omu la el acasa in colivie.
Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din coma.
Se uita in stanga, vede gratii, se uita in dreapta vede gra tii, la carese gandeste :
"Bagami-as...L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-U!"
Bancuri
La 100km/h se gandeste: "Slabut".
La 200km/h, se gandeste "Se poate si mai bine".
Ajunge la 300km/h si un papagal se izbeste de parbriz.
Asta pune frana speriat, aduna papagalu de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il duce omu la el acasa in colivie.
Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din coma.
Se uita in stanga, vede gratii, se uita in dreapta vede gra tii, la carese gandeste :
"Bagami-as...L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-U!"
Bancuri
Papa si Politistul
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca;
soferul: Sfintia Ta, va rog sa poftiti."
papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba, ba?
-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
Bancuri - Papa si Politistu
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Sefu, e mai tare!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina
Source: Bancuri
soferul: Sfintia Ta, va rog sa poftiti."
papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba, ba?
-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
Bancuri - Papa si Politistu
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Sefu, e mai tare!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina
Source: Bancuri
bancuri La Vanatoare
Bancuri - La vanatoare
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu' tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
Source: Bancuri
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu' tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
Source: Bancuri
Bancuri 999 de furnici
Bancuri 999 de furnici
999 de furnici plecasera la vinatoare de elefanti in jungla si la un moment dat dau fata in fata cu unul.
Capetenia da repede adunarea pe el si toate 999 de furnicile incep care de care sa-l piste de unde puteau!
Elefantul iritat se scutura puternic si toate furnicile pica care incotro,numai una ramasese agatata de git.
Capetenia si celelalte vazind asta striga in cor:
STRINGEL DE GIT! STRINGEL DE GIT!!!
Source: bancuri
999 de furnici plecasera la vinatoare de elefanti in jungla si la un moment dat dau fata in fata cu unul.
Capetenia da repede adunarea pe el si toate 999 de furnicile incep care de care sa-l piste de unde puteau!
Elefantul iritat se scutura puternic si toate furnicile pica care incotro,numai una ramasese agatata de git.
Capetenia si celelalte vazind asta striga in cor:
STRINGEL DE GIT! STRINGEL DE GIT!!!
Source: bancuri
Bancuri Canarul
Mama il intreaba pe Bula:
-Bula,unde a disparut canarul?
-Nu e in colivie?
-Nu,pentru ca am cautat si acolo!
-Eu l-am vazut acolo acum 5 minute,cand curatam colivia cu aspiratorul.
Source: Bancuri
-Bula,unde a disparut canarul?
-Nu e in colivie?
-Nu,pentru ca am cautat si acolo!
-Eu l-am vazut acolo acum 5 minute,cand curatam colivia cu aspiratorul.
Source: Bancuri
Ora de psihiatrie
Bancuri - Ora de psihiatrie
La ora de psihiatrie copii invata cele trei stari:
1.cea de calm,
2.cea de iritare,
3.cea de enervare.
Profesorul a lua celularu si formeaza un numar de telefon.
-Alo,va rog frumos cu Gelu,spune profesorul.
-Aici nu exista cici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de calm.
Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo va rog frumos cu Gelu.
-Vam spus ca aicea nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de iritare.
Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo Gelu este acasa,va rog sa mil dati la telefon.
-Va rog sa nu mai sunati sam spus ca nu exista nici un Gelu aici.
-Aceasta a fost ultima stare ,cea de enervare.
Se ridica Bula si spune:
-Mai exista o stare cea de disperare.
Bula suna la acelasi numar de telefon si intreaba:
Sunt Gelu ma cautat cineva?
Bancuri
La ora de psihiatrie copii invata cele trei stari:
1.cea de calm,
2.cea de iritare,
3.cea de enervare.
Profesorul a lua celularu si formeaza un numar de telefon.
-Alo,va rog frumos cu Gelu,spune profesorul.
-Aici nu exista cici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de calm.
Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo va rog frumos cu Gelu.
-Vam spus ca aicea nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de iritare.
Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo Gelu este acasa,va rog sa mil dati la telefon.
-Va rog sa nu mai sunati sam spus ca nu exista nici un Gelu aici.
-Aceasta a fost ultima stare ,cea de enervare.
Se ridica Bula si spune:
-Mai exista o stare cea de disperare.
Bula suna la acelasi numar de telefon si intreaba:
Sunt Gelu ma cautat cineva?
Bancuri
Bancuri despre Presedinti
Bancuri despre.... Presedinti
1965-1989 Nicolae Ceaus...ESCU 1990-1996 Ion Ili...ESCU 1997-2000 Emil Constantin...ESCU 2001-2004 Ion Ili...ESCU 2005-2015 Traian Bas...ESCU
Bancuri
1965-1989 Nicolae Ceaus...ESCU 1990-1996 Ion Ili...ESCU 1997-2000 Emil Constantin...ESCU 2001-2004 Ion Ili...ESCU 2005-2015 Traian Bas...ESCU
Bancuri
Manastire....
Bancuri - Manastire....
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".
Zis si facut. la momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala......... nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....". Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. dans-lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
"Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.
Bancuri
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".
Zis si facut. la momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala......... nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....". Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. dans-lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
"Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.
Bancuri
DE CE AM DAT-O AFARA
DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit
dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia
o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o
sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa,
secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte
de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape
de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce
sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine
acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis
"hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a
iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata
de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in
curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe
secretara...
Cu sentimentele mele nu se joaca!
Bancuri
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit
dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia
o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o
sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa,
secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte
de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape
de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce
sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine
acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis
"hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a
iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata
de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in
curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe
secretara...
Cu sentimentele mele nu se joaca!
Bancuri
langa fantana
Gheorghe statea langa fantana si privea pe camp.
La un moment dat vede cum se apropie un barbat in fuga.Gheorghe ii striga:
-Stai ba nu bea !
Barbatul nimic,fugea mai tare.
-N-auzi ba nu bea ca este otravita!
-Nem tu dom rumano !
-Bea ma , bea ca este rece!
Bancuri
La un moment dat vede cum se apropie un barbat in fuga.Gheorghe ii striga:
-Stai ba nu bea !
Barbatul nimic,fugea mai tare.
-N-auzi ba nu bea ca este otravita!
-Nem tu dom rumano !
-Bea ma , bea ca este rece!
Bancuri
Subscribe to:
Posts (Atom)